健威's profileSeagerPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 01 五一假期"五一"长假,对我们这些在小公司的上班族来说,跟平常没什么区别.
早上,经理已经开始他的'五一"之旅了,而我们这些员工,还得照常上班,工资更别谈加了.悲伤.这几天大家轮着上班,一人两天,也就是我也算有四天假吧,还好,总算是有假.
一个朋友给我电话,谈着五一,他只有一天假,呵呵,原来我还比他好.谈论着没什么地方可去,都不在一起的.而另外一个朋友,放了三天假,现在开始,而我还要过两天才放假.
关于女朋友,呵,还是不要想太早好,朋友开玩笑说,找个靓的,不要你,找个不靓的,你不要.找个一般的,以后想飞都难,缠着你,更惨,所以还是单身好.这是否可以算是给自已单身找个完美一点的借口?
关于梅,总觉得她,真的不适合我,也许性格决定吧,所以我拒绝了她,第一次拒绝别人,不知道给她带来什么样的伤害,那段时间她好像挺低落的,不过现在也总算过去了,大家可以做朋友,有空聚一起玩也是挺不错的选择.
最近在网上,留意着都是股票,不过之前没接触过,所以感觉还是有点陌生,希望尽快可以接受得来.看到网上的某些文章,谈的东西对我来说好像很深奥,不太明白.又或者是我接受能力太弱?
最近记忆力好像又下降了,生活过得有点颓废. April 30 老年人干部中心早上睡了懒觉,上班迟到了,不过还好的是经理没来.避过一劫.
中午去拍摄"老年人干部中心"的五一表演,触动了我的不知哪根神经,哪一天我老的时候,会不会也跟这些老爷爷老奶奶一样?
演出其实也带着点商业成份.现在的商人,哪一行都会有很多人去想点子,挣不了钱的话打响名堂也好.演出中有旅行社赞助,风景区也来凑热闹,当然,开心的应该还算是老年人吧,虽然各赞助单位从中也有所斩获.老年人当有一些幸运者(前提是会员)可以抽奖,得到五一旅游的赠券,几十到一千不等,当然人数有限,不过没中奖的老年人也可以当当观众,看场演出也可以充实一天的文艺生活了.
演出中除了邀请一些风景区的表演人员外,还有老年人自已的表演节目,当中也有一些节目在省里得过奖,真的非常不错,也很佩服,一大把年纪,一样那么充满活力,扭扭腰,跳着舞,带着有点僵硬的舞蹈动作别有一翻风格.二胡手还是那样轻快,笛声依久响亮,古筝轻快,带着欢快而高昂的旋律,点燃了老年人心中的那把火,他们不像是在表演,而是在享受,享受着自已演奏的音乐,自我陶醉.节目在最后的大合唱中结束,带着朗朗笑声,提前欢度五一.
在他们这个年纪,是应该享受生活的时光,快乐而充实地过着日子,原来生活也可这般美好.
不知不觉半天下来,原来到结束的时候,才知道,累字已早已上头了.年轻有冲劲,但没有耐力,持久战远不及中老年人.
这几天思考着,差不多开始着手入股了,也不知道是不是为了跟风,总听着周围的人谈论着,今天升了没有,跌了一点.好像没有股票都撤不开话题.当然,朋友也叫我卖股,他的股最近跌了点,不过他说应该会升上去的.想不明白,股票应该属于哪种性质的东西.吸引力倒还是不小.终究是人民币的吸引力带动着. 原来也可以开心晚上在学校拍摄晚会的,可惜天意弄人,下了场雨,无法举行,只得改期.不过在这中间又回去之前的那种感觉去了,原来只有在工作中才会有那种乐趣,在学校中才会品尝到那种气氛.读书真好.
看了场球赛,是我喜欢的球队,虽然现在没以前好,但还是最具华丽踢法的球队.比赛进行得不算很惊险,但还是有点刺激,不过最终还是赢了,漂亮的配合,一切都那么完美地演绎着，让人看得舒服．
很久没有运动了，也许现在真的有点懒了，忽然想去运动，打打球也好．年轻不要这么快就学会享受，还得拼搏．
朋友的股票跌了点，不过还算可以，也是不很多，应该还有机会升吧．
宿舍的朋友前些日子想搬，有一个搬走了，另外还有一个过了五一搬，还有一个暂时不想搬了，不知道过几天会不会改变想法．在这里住一起的，拍拖之后就觉得不是很方便了，一个个搬出去住，什么时候我也```呵呵
生活是无常变幻莫测，下一秒会是什么样，只有天知道，现在要做的，就是当好这一秒的自已． April 25 想好好过日子不知道为什么,突然有点想安静地好好过,可能有点"老"了吧.呵,有点取笑自已.
想好好地工作,好好地读读书,好好地提升下自已.想的倒是挺多的,行动却迟迟不见,总会对自已说要怎么过怎么做,却每天都浪费着时间,开着电脑却只会看看网络电视,上上网,聊聊天,玩下游戏,而不会去深入学习.却每天都在自责,浪费时间,不知道是不是习惯这种生活了,过一天算一天.
开始想着,有点对人民币的冲动了,不知道是好事还是坏事.想起炒股,走到哪都听人家说炒股,都说08之前炒股好,怎么好,我也不知道原因.还有就是炒汇的话不知道会怎么样?对这一行倒还真的是零.还是要找朋友问问才行.跟上时代才行.
妈妈说今年能不能两姐弟做点什么生意,也许这倒是个不错的主意,但好像有点难.我们两个都没做过什么生意,而且做什么还不清楚,起码的一点,要我们两姐弟都会的才行.其实我一直都有想着这个问题,首先是要安排好家人,开个店做点生意.其实我真的不太想做生意,要看着店,觉得没意义,通街都是这一种模式,我喜欢自由.
在网上看到过几篇文章,觉得他们的文笔真很的不错,一对比才知道,原来,我还是这种水平,惭愧啊.
边写日记边聊着Q,碰到个朋友,开始炒股了,学学`
空虚这两天整个人都像被掏空了,脑子一片空白.
从考试后开始,到现在,好像都结束了.不知道该做些什么,原本的计划,都不知道从何做起.目标在哪?自已都迷茫了.之前还会说有试要考,会自已有点压力,去看看书,现在感觉考完了,人也就懒了.
其实考试那天,我根本就没参加到,原因,不想多说了,过了错了就记住好了,以后别犯就行了.
也许我内心很复杂,充满奇怪的幻想,这些东西都是无法实现的,也许现实对我太过残酷,让我不得已在自已的幻想中找寻快乐.
有很多事情,通常只有一厢情愿,有些错误我会常犯,就像我幻想中的事情总觉得有哪天会实现,而且是会完全照我的意愿去实现,真的有点荒唐.很是离谱.
其实真的想忘掉一些事情,如果头脑像电脑硬盘一样,可以把不要的东西删除,这样也许人就没有那么多的烦恼.可惜这不是,永远都不可能.我们只能做到的是,尽可能地不去想,也许只有生活充实了,才可以忘掉某些伤感的事情.
发觉我写的东西自已都不太愿去看第二遍,不知道是不是真的有那么差.写多了之后应该会好点吧. April 22 心静今天,自学考试,很倒霉,早上去因为没有身份证,其实最后也能考,但,我没信心,真的.下午,莫名其妙地迟到,迟到,我觉得真的很难,很不顺.真不知道是什么原因,今年总的来说,一切都很乱,不知道自已在干干什么.很难过.明天不打算去考,算了吧,让自已心静下,懒得烦了.
晚上回家吃饭,妈妈说要心静,只要静下心来,不要想太多,很多事情自然就会顺了,可是,我做不到,我无法把这些压力从我身上放下.我现在才发现,其实我的生活一直在超负荷运转,我真的很累.
有时候有些事情想不通.但不想又放不下,其实很难.
看着26届香港电影金像奖,很佩服.每个人都是那么有实力,只是各奖只能有一个.曾志伟,搞笑的表达能力,真的很感谢,给我们带来这么多的快乐.
其实他也很难得,这么多年,到现在香港电影届很有影响力的艺人.他不仅给我们带来快乐,也带出让人更有动力的信心.外貌不出众,但不失信心,用自已的另外一面超越他人.
没想到金像奖还会有赵本山来当嘉宾,有点出奇,总觉得他不适合这种场合,这跟他的演艺方面有关吧,一个小品艺人去给电影艺人颁奖,很不相称吧.
其实自已也很希望能有机会向这方面发展,但,很难,觉得现实之中不太可能,也许只能是自已永远的一个梦想吧.
April 16 闷热今天天气太过闷热，心情温度跟着上升，头脑也随着发烫，不知道有没有又说错了什么不该说的话没有。
中午，终于开口了，跟青道歉，在此之前，我一直都想不清我对她是什么感觉，慢慢的，才发现，原来我一直都不懂，对感情我原来是如此的陌生，原来我坚持的都只是自已一个美丽的谎言，原来在情感这方面我还是跟小孩子一样，天真无知。我不知道现在结果会是怎么样，不知道在我人生当有会不会失去一位朋友，不也想，也许我真的胆小，不敢在面对她。我觉得我过不了自已这一关，原来我也会有后悔的时候。一直认为自已很坚强，原来是这么脆弱。
下午又是没吃饭就回来了，一个人住的日子不知道是什么味道，腻了。这种生活要什么时候才结束。每天一个人吃饭，快餐，现在看到盒饭包着的就会怕，这是不是恐惧症的先兆。
最近发觉记忆力真的减退得离谱，经常会丢三落四的。就像晚上下班回来，就把考试的题目落在公司了，后天就要考试了，现在还是这副样子，叫我怎么相信自已能考过啊，难不成要等要姐姐都考桩了，我还在为笔试忧愁。脑子里知道在想什么，觉得空空的，但什么也装不进去。
二十号也要考试，不知道能不能过一科，现在的我好像没了魂似的，只有个壳。哪我的魂去哪了```
不知道今年是不是跟我相冲了，到现在都没顺过一件事，哪怕是小事也好。今年也失去往年的干劲，没有目标，像个和尚，过一天算一天。现这样子下去可能真的成了和尚。
其实，我并不是一无是处，只是，我从来就缺少自信，一直都是，没有霸气。就算给我一点点自信，我都不至于现在这个样子，要知道，我到现在二十几年中有一半是寄住在别人家里过的，而陌生的环境让我内心产生恐惧，性格内向了许多。不善言语。
在这个地方呆了这么多年，真的有点腻了，我从来都不想呆在这里，从来都是，我想换个环境，在另外一个向往的城市从新开始。很想去上海转转，只因听说那里的夜景很漂亮，大都市的生活节奏会比较快。深圳，一个很美的且充满年轻气息的城市，曾经居住过的地方，离开的时候说过，我会回来的，终有那么一天，我会回来的，会的。
思绪混乱中不知道都写了什么。希望有一天回头看的时候能有所收获。
April 14 题无终于天晴了，心情也“晴”了，不再“阴”了。
星期三的考试，85分，差了5分，下个星期三要考过，不知道是怎么了，其实有些东西是会的，但就是```不懂。也许是性格问题，错一次就不会有第二次的出现，而现在我对自已的要求是要满分。我真的发觉有时候太过追求完美了，不知道是好还是不好。
上班了，``` March 29 07是爆发还是沉没...07年的元旦开始,也许就注定今年不会过得太过顺利,种种的事件发生,让我对这一年有点茫然.一切都来得那么突然,一切都让我无法适从,这就是生活,这就是现实.
平静了几天之后,前几天,电脑硬盘坏了,送去保修,硬盘里面的资料全部丢失,对我来说,算是比较大的打击吧!这一年的心血,就这样子...里面有我仅存的一点美好的记忆.我很无奈,我不知道我做错了什么,为什么上天会对我这么不公平.
也许在这么段时间内经历了这么多事,让我也学会放开了吧.对于一些无法避免已发生的事情,学会了乐观面对,既然都已经发生了,也没什么好说的了,认了吧.要学会越受打击我就会变得越强,把一切的不公,都化为前进的动力.
你说如果头脑也可以跟电脑一样,可能拥有系统还原功能,那有多好啊,把我的记忆还原到以前,那些开心的日子,曾经的童真.无拘无束,想做什么都行,不用像现在这样子,每做一件事情要思考很多问题,得到的后果会怎么样,值不值得去做.
最近,我真的受不了了,我很累,真的很累,终于,我想哭,但这好像不属于男孩的权利,是女孩的特权,我不也抢, 我压力真的很大,压得我喘不过气来,谁来救我啊.我要怎么做才能放得开... March 17 古典古曲,最近突然觉得对这很感兴趣,是不是年龄到了这个阶段,思想也有所改变了?真的有些摸不透自已.
今年也许会有些改变吧,事业上总要自已出来闯荡.
也许正在慢慢长大吧,思考的问题也多了,也许放弃也是一种美.为什么一定要追求不可能的事情呢.折磨自已,这样子不太公平吧! March 15 怀旧阴湿的天气,令人感到厌烦,在这种高湿度的空气里,人也变得潮湿起来.
很多天没看到过的太阳中午终于出来露露脸,突然发觉,太阳真的很可爱,原来没有阳光的日子,空荡荡的心也跟天空一样阴暗.
最近突然怀旧起来了,总是在寻找一此很多年前的经典电影,总觉得那时候的电影看起来很舒服,真实,感性.是不是在阴天的大环境里,乌云的熏陶下,心灵也跟着阴晦的天气回到八十年代那种感性的氛围． March 05 奇妙的想法最近总是有个想法,为何不把自已走过的路写入自已的"简历"中呢,对自已从幼年开始说起,其实也挺有意思的.
最近又有点懒了,是的,过年之后,一放松下来就开始懒了,原来人就是这样,上紧的发条松了再上紧就有点难,于是就会出了很多借口,总会一天天地拖,给自已放纵的理由,让自已无理地消沉.
每年都发现自已要做的事很多,可是却又无从做起,到头来总结的时候却发现,一年下来,自已制定的任务完成的少得可怜,也许把目标定得太高可能不是件什么好事吧,可以按实际情况下达目标也许会实际一点.
今年,公司走了很个同事,而我却因为个中原因,无法脱身,到现在为止,我还在找寻我的人生定位,我应该在哪个位置,处于哪种行业,哪个职位是最适合我的?很遗憾,到现在我还没发现,...
发现,查斯特菲尔德爵士说的"冒险就是抓住机遇",给我带很冲动,是的,到我现在这个年龄,也不小了,安乐的生活不是现在过的,享受也不在这个年龄段,也许让自已单独在社会这个群体中探险下是很值得且很有必要的! March 04 追忆天国今天是元宵节了,外面很热闹,听说晚上有烟花还有花灯.
天气预报说今天会有雨,但我在天空中发现有星星,我记得外婆曾经对我说过,天上有星星的时候是不会下雨的,真的吗?我的外婆...
晚上的月亮很圆,而且还带着一圈黄晕,看上去很美,很亲切,旁边的星星眨啊眨的,在天国的外婆过得好吗?我开始想您了,到现在我还记得你对我的疼爱,教我做人...
祝您元宵节快乐! February 18 大年初一送走二00六,迎来猪年二00七.感觉外面的气氛总达不到要求,有点冷清,不知是不是刚下过雨的缘故.
2006的最后一个晚上,吃过年饭,看了会春晚,感觉没什么太大看头,十一点多,去外面放烟花.烟花的生命是炫丽的,精彩的,带给我们瞬间的视觉冲击享受,刹那间的美丽,总会让人觉得太过短暂,但却会给人留下美好的回忆.
晚上跟朋友发短信拜年,有些朋友可能太久没有联系了,使得彼此生疏了许多,也许是我个人感觉.
新的一年,希望可以给我带来一个新的开始,做事不会像以前一样拖泥带水,心情可以放开,压力不会太大,希望朋友们在新的一年里,学业有成,万事顺意,开心每一天.猪年快乐! February 17 跨越农历年二十九,明天就三十了,想想,还有很多事情做.
年,一年一年地过,回想起这一年,有得也有失,也算是平衡.
人,总会慢慢长大,生活的挫折也在慢慢体现.累,也许是心态,想休息了,喘口气,这么拼命为了什么,
December 25 圣诞夜无眠 感觉今年真的有点不同,开始觉得,人成熟需要的时间真的不会太长,所以老得也快,~~
最近一段时间总是睡眠不足,忙得有点乱,明知道很多事情要做,但却无从下手,!
今年的平安夜却是在工作中渡过的,也许这意味在明年,我将会是忙碌的一年,连圣诞节都要加班到晚上.
最近总是思绪有点混乱,总想好找个时间调整一下工作状态,可总找不出时间来.
这两个月来我的时间安排得真是够充足的了,每天是"两点一线",上班,回家,这么久以来终于是尝试到每天只睡个五六个小时的滋味了,
在这样的日子里也忽略了许多,没跟朋友通通电话,很少陪家里人吃饭,答应朋友说去他们那里看看的却没有去,
很想换个工作,但是到最后也没换成,也许这就是命吧! November 28 迟到的日记迟到的日记,记录着我最近的心情~
最近的心情是像坐十环过山车一样,从最高点,滑到最低点,然后还有个180度的旋转,够刺激的.
很多事情都没有如果,记得我从年头就开始准备去电视台了,那时候也确实有点不太想去,觉得都差不多,但我现在明白了,那是一个错误.而这一次,我就差一个星期的时间等候,一个星期,很普通的一个星期~~
事情还得从11月13号开始说起,那几天我请假回家去了,三天的时候,回去的目的是为了办身份证,结果是,走了三天亲戚,为好身份证,回来的时候,情况已经变了,我错过了一个机会,那个时候如果,如果不回去的话,我就已经上电视台去了,但机会就是这样,机会来了,没把握住,它就过了,这是一瞬间的事情.而后来,也还有转机的.
从老板不答应到答应让我走,说是12月初可以去,而电视台那里都准备好了,可以上去了,但在这个节骨眼上又出了问题,我的同事跟老板的关系搞得很差,一声不坑就走了,好了,走了.
公司不够人手,那怎么办呢,还能怎么办,不让我走,一句话,就那么简单.
为什么有些事情就是这样呢,当你想得到的时候就偏偏得不到,你不想得到的时候却很容易让你得到.
这样反反复复地,让我觉得很腻,很"受伤".当兴冲冲地以为可以实现自已的梦想的时候,却突然因为某些原因,而无法实现,在最接近的时候却还是抓不住,眼睁睁地看着机会远去,那种感受,是让人无法接受的.
无法接受,但还能怎么呢,无法改变的时候,只能默默地承受,生活总得继续,理想总得去实现.即使很困难,也许这些经历会让我变得坚强.
November 12 无题~ 最近事多,好坏合着来,让我心情一起一落,像在天堂地狱之间穿梭!
首先,收到通知,从年头说要去电视台,到现在,因为年头错过了一次机会,所以,没有去,因为那时候我走不开,我现在做的这家公司不够人手,不让我走,现在可以了,总算有希望了,资料都送上去了,但现在还没通知下来.希望别再给我坐"升降机"了,我不想在最后关头白废功夫.这是我,可以说是人生的一个转折点,在另外一个属于我的平台去展现,而这个平台只是我人生的一个过渡,不是我的最终目的,也许只能说我的野心比较大,但我会记住要实现我的野心,我会付出很多代价,但这也许是天意,别无选择.
其次,因为某些原因,我的同事跟经理关系搞得不开心,这其中的谁对谁错,我无从说起,我做为中间人,有时候也会对我的位置挺尴尬的，左右都不是那种感觉不好受，但我想帮他们和平解决问题，也许我们相处得也算是不错吧，也不希望他们走人，这其中，他们如果走了，那我也去不了电视台，但我不觉得这是我不希望他们走的主要原因，希望一切顺利．
接着，我的姐姐，惟一的一个姐，要嫁人了，怎么说呢，是开心还是什么，总觉得心酸酸的，我也就这么一个姐，所以，一定要她过得幸福．尽管我们曾经到了不可调和的大吵，有很长一段时间都不联系．姐弟就是姐弟，这是不可改变的，亲情还是大于一切．说到最后，我还是不舍得我姐，嗯，送上一份祝福吧！
烟，曾经是我很憎恶的东西，也许我小时候说不会去学这东西的时候，没想过长大后会觉得这说法有点幼稚，也许在二十二岁以前，我都还是很幼稚，总觉得自已很可笑．也不知道什么时候，我开始抽烟了，但抽烟的一个原因是因为心烦，我开始有点认不出我是谁了，我是怎么了，我在做什么，我想要什么，什么才对我重要，也许是我想太多了，而所想的都是不确实际的问题吧！
今天下午去了育智学校拍个片子，走进那里，那种感觉，也许对我来说，比较重感情的我，有点受不了，看着那些孩子，你会觉得你比他们幸福得很多很多了，他们都是有智障的孩子，但他们坚强，在哪里，我有点觉得我对不起自已，他们在用另外一种方式在演绎人生，他们有的听不风，有的不会说话，有的另外一种＂病＂，但这些只是他们生理上的缺陷，在心理上他们甚至比我们还优秀．他们值得同情，他们很优秀，我们没有任何理由歧视他们．跟这次活动的主题一样，我们给这些孩子多一些关怀，多一些爱，这个世界将变得更加美好，！ November 07 恐龙的古乡今天算是挺乱的，对帐，收款，有点晕，不过还好，把公司的欠帐都收回了部分。 我时候总觉得钱，很重要吗？我也不太清楚，为什么人民币对我总没太大的吸引力？我总觉得只要开心就好，但我真的不知道我在不在意。 今天遇到了点关于人民币的问题，但，这可以跟我没关系，只不过，作为一名员工的角度来说，我想能帮同事就帮，尽力就是了，其实我只是希望他们不要一点事情就拿走人来说，这种话说多了也没意思了，大家可以坐下来谈，和平解决不是更好？ 晚上本来打算早点睡的，但不开电脑，就停不下来了，弄着又到了十二点了，忽然又想起了中午一个领导跟我说了句话，我也想不起当时他怎么说这句话的了，好像是说到年纪，然后问到有没女朋友，接着又挺肯定地说一定有女孩向我表白过，真神，难道这也写在我脸上了？ 现在想起来，也许真的伤害到她，但拒绝也许会是件好事。不过，从哪以后，我好像没有像以前那样跟她说话了，现在都有点严肃起来了，彼此好像产生了距离，但这种距离并不能产生美感！
November 05 恐龙的故乡在恐龙的故乡，生活了几年，倒还没看到过“恐龙”，因为某些原因，未能如愿。虽未见过恐龙，但倒是见过它未出生的龙仔—恐龙蛋。
这些都只是化石，但很有考古价值，尽管我不懂…
河源，一个对我来说，因该只能算是我一生经历中的一个中转站，在这里，学会面对人生，从这里，走向我的未来。这里是一个山清水秀的好地方，能在这里居住是个不错的环境。而因为这里环境好，山多，水清，未开发，所以穷。这虽然是说不通的道理，但它是现实。
对于我来说，在这里虽然住了几年了，但我还是觉得这个城市有点陌生，这是一个不属于我的城市，我无法融入这里的生活。在这里生活久了，人的生活节奏都变得慢了很多，这里的文化，也让我无法接受。总有一天我会离开，而这一天我想不会太久…
最近倒是挺忙的，太久没有过这种快节奏的生活，有点不适应，也许过些日子，会让我更不适应，但我想如过真的换了工作的话，那我的生活会变得更有规律些，而不会像现在这样子散漫，过着没有动力的日子，没有目标，没有挑战，乏味。 |
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